Вторая половина — какая она?

image post

Ваши взаимоотношения с избранником/избранницей есть прямое отображение того, какой личностью вы являетесь в действительности. Гармония в личной жизни — это одновременно и свидетельство и движущая сила гармоничного развития вашей личности.

Люди рождаются незавершенными и нуждаются во «второй половинке», чтобы стать цельными. Но как же найти свою вторую половинку? Как понять, что это именно она, а не очередное увлечение? Одни говорят, что самые крепкие пары — это когда люди похожи друг на друга. Другие, напротив, утверждают, что люди должны быть совершенно разными, чтобы гармонично дополнять друг друга. Правда же заключается в том, что правы и те, и другие. Нужны и сходство, и различие. Просто эти самые сходство и различие должны проявлять себя в различных аспектах личных взаимоотношений, которые мы с вами сейчас подробно рассмотрим.

Первый аспект: отношение к фундаментальным жизненным ценностям

Правило первого аспекта: подобное притягивается.

взаимоотношения мужчины и женщиныЭто означает, что вы будете испытывать счастье и гармонию гораздо чаще и глубже с тем человеком, чьи взгляды, убеждения и интересы применительно к шести следующим жизненным ценностям будут подобными вашим взглядам, убеждениям и интересам:

  1. Дети. Когда их заводить, как много, как растить и воспитывать.
  2. Религия (духовность). Принадлежность к определенной конфессии, духовные убеждения, вера.
  3. Деньги. Как их зарабатывать, сохранять и тратить.
  4. Секс.
  5. Политические и социальные явления.
  6. Хобби, развлечения, проведение свободного времени. Эта сфера является менее значительной, чем 5 предыдущих, но все же ей нельзя пренебрегать, т.к. немало пар распадается по причине разных взглядов на то, как, с кем и когда проводить свободное время.

Второй аспект: темперамент (общение)

Правило второго аспекта: противоположности притягиваются.

противоположности по темпераментуВ отличие от первого аспекта взаимоотношений, здесь гармония строится не на подобии, а на противоположностях.

Существует простой тест на совместимость по темпераменту, он называется «тест на общение». Во взаимоотношениях, в которых вы с другим человеком совместимы по темпераменту, течение общения всегда будет легким. Каждый человек будет разговаривать настолько долго, насколько он нуждается в этом, и каждый будет слушать настолько долго, насколько сильно он нуждается в том, чтобы слушать.

Этот баланс очень важен. У каждого человека есть определенное количество потребности говорить и потребности слушать, такое, чтобы он чувствовал себя здоровым и цельным. Если у людей нет возможности получить все от своих разговоров с человеком, с которым они связаны, они будут искать возможность удовлетворить свои коммуникативные потребности где-нибудь в другом месте. Почти все измены в браках начинаются с потребности более гармоничного общения с другим человеком.

Например, если один человек испытывает потребность разговаривать 70% времени, а слушать только 30% времени, и другой человек также испытывает потребность говорить 70% времени, а слушать только 30% времени, произойдет столкновение по поводу так называемого «воздушного времени». Они будут непрестанно сражаться за то, кому из них больше говорить, кому удовлетворить свою потребность в разговоре за счет другого.

Другой пример несовместимости встречается, когда обе стороны испытывают потребность говорить только 30% времени и комфортабельно слушают 70% процентов времени. В этом случае 40% времени, которое пара проводит вместе, будет проходить в дискомфортном молчании. Два человека будут сидеть вместе, имея очень мало чего сказать друг другу, испытывая дискомфорт, но не зная, как разорвать молчание. Это тоже является примером несовместимости по темпераменту.

Таким образом, идеально подходящие вам по темпераменту, — это те, с кем легко говорить и легко молчать. Поскольку ситуация, когда оба партнера относятся к типу «50% говорить и 50% слушать», встречается довольно редко, то, в основном, это будут люди противоположного вашему темперамента.

Третий аспект: самоконцепции (оптимизм/пессимизм)

Правило третьего аспекта: подобное притягивается.

оптимизм и пессимизмСамоконцепция — это соотношение между оптимизмом и пессимизмом индивидуума или, другими словами, соотношение между его негативным и позитивным мышлением.

Подобные самоконцепции притягиваются. Вы всегда будете наиболее совместимы с тем человеком, который настолько же счастлив и позитивен, как и вы.

Когда два человека вступают во взаимоотношения, и при этом один из них намного более позитивен, чем другой, то огромное заблуждение — это полагать, что этот позитивизм компенсирует негативизм спутника или приведет его к такой же степени позитивизма. В 99 случаях из 100 такие пары ждет разочарование. Большинство взаимоотношений и браков распались именно по причине дисбаланса самоконцепций.

«Птицы с одинаковым оперением держатся вместе». Если вы оба будете на 80% времени позитивно мыслить и смотреть на жизнь, то вам будет комфортно вместе. Если вы оба будете лишь на 20% излучать позитивную энергию, т.е. будете «негативными личностями», то, как это ни парадоксально звучит, у вас гораздо больше шансов быть счастливыми вместе, чем если бы один из вас был 100% оптимистом, а другой — 50 на 50.

Четвертый аспект: отношение друг к другу

Правила четвертого аспекта

Их несколько, и на каждом мы остановимся в отдельности.

Данный аспект стоит на четвертом месте. Это может показаться странным, ведь мы изначально говорим об отношениях между двумя людьми. На самом деле ничего странного тут нет. Если в паре не будет гармонии в отношениях к фундаментальным жизненным ценностям, а также гармонии по темпераменту и самоконцепциям, то отношение друг к другу в такой паре само собой будет далеко от идеала, и такая пара рано или поздно распадется.

Но в то же время совместимость по базовым ценностям, темпераменту и самоконцепциям еще не является залогом долгой и счастливой совместной жизни. Если говорить математическим языком, то совместимость по первым трем аспектам является необходимым условием, но не является достаточным условием.

Итак, если совместимость по первым трем аспектам присутствует, то понять, кто перед вами — действительно ли ваша вторая половина или просто удачный спутник (собеседник, партнер и т.п.)  — можно по следующим признакам:

  • дружба,
  • уважение,
  • чувство юмора,
  • настроенность на одну волну,
  • преданность.

Исходя из этих признаков можно сформулировать 5 правил:

Правило 4.1: Вторая половина — это ваш лучший друг

вторая половинка - лучший другОтличный способ выяснить, хороши ли ваши взаимоотношения, — это «тест на лучшего друга». Если в целом мире нет никого, с кем бы вы хотели быть вместе, делиться сокровенным, советоваться и принимать решения больше, чем с вашим избранником/избранницей, то это верный признак того, что он/она — ваша вторая половина.

Если по какой-либо причине вы не чувствуете, что ваш супруг или спутник является вашим лучшим другом, если вы не чувствуете, что предпочли бы быть с ним, нежели с кем-то другим, то это — знак того, что в ваших взаимоотношениях что-то не так.

Во всех интервью с парами, которые вместе уже много лет, оба — мужчина и женщина — описывают друг друга как своего самого лучшего друга на свете.

Правило 4.2: Вторая половина уважает вас как личность и вызывает уважение у вас

любовь и уважениеЛюбовь без уважения — это не любовь, а только влюбленность. Другими словами, это лишь эмоция, страсть, желание. В эмоциях ничего плохого нет, но для длительных отношений их необходимо подкреплять взаимным уважением друг к другу.

Искреннее уважение своего партнера зачастую может приносить даже больше удовлетворения, чем состояние влюбленности. В длительных взаимоотношениях люди могут циклически влюбляться и охладевать. Характер и интенсивность эмоций, которые один может испытывать к другому, с течением времени всегда меняются. Но если два человека уважают друг друга, взаимоотношения могут длиться очень долго.

Когда по какой-либо причине один человек перестает уважать другого, взаимоотношения обычно заканчиваются. Многие люди влюбляются, а затем разрывают взаимоотношения и никогда больше не разговаривают между собой. Причина тому — они никогда не уважали своего спутника прежде всего как индивидуальность, а рассматривали его исключительно как романтического партнера. Если же взаимоотношения распадаются, но при этом они изначально основывались на уважении, то обе стороны могут по-прежнему общаться и взаимодействовать без негативных чувств, и не исключено, что пара может вновь сойтись через некоторое время.

Правило 4.3: Чувство юмора у второй половины соответствует вашему

чувство юмораЧувство юмора, согласно исследованиям социологов — серьезная объединяющая характеристика. Количеством смеха измеряется степень здоровья ваших взаимоотношений. Когда два человека подходят друг другу, они много смеются вместе и над одним и тем же. Когда два человека по какой-либо причине не подходят друг другу, они не в состоянии найти много общего, над чем можно посмеяться вместе. У них разное чувство юмора.

Правило 4.4: Ваша вторая половина «настроена на вашу волну»

на одной волнеВ некотором смысле, это расширение третьего правила на другие моменты вашей совместной жизни. Каждый ощущает, что другой чувствует и думает. Вы оба независимо друг от друга приходите к одинаковым заключениям. Кажется, что вы почти «поделились мозгами». Важным показателем здесь является соотношение понимания и споров. Настроенность на одну волну предполагает почти полное отсутствие споров, хотя для здоровых отношений споры тоже нужны, но в разумных дозировках.

Если же партнеры непрерывно спорят по любому поводу, и каждый убежден, что прав он, а не другой, или оба мучаются идеей о том, что обе точки зрения могли бы быть правильными, если бы были приняты во внимание должным образом, — все это говорит об отсутствии настроенности на одну волну.

Правило 4.5: Ваша вторая половина полностью предана вам, а вы — ей

любовь и преданностьЧто это означает? Полная преданность требует искренней решимости сделать взаимоотношения успешными. Полная преданность означает, что ни одна из сторон никогда не будет не то что обсуждать вслух, а даже рассматривать возможность отдаления от партнера, разрыва отношений или развода. Создание полной преданности требует, чтобы вы сожгли свои эмоциональные мосты и отказались рассматривать любую другую возможность, кроме как только сделать эти отношения более успешными.

К сожалению, многие люди избегают полной преданности во взаимоотношениях, даже в браке, поскольку они испытали боль от предыдущих взаимоотношений. Им кажется, что если они сохранят для себя открытыми некоторые возможности, т.е. будут иметь путь к отступлению, то они будут более свободными и счастливыми. Такое отсутствие преданности, однако, почти неизбежно приводит к созданию именно такой ситуации, которой человек боится. Взаимоотношения постепенно ухудшаются по мере того, как одна или обе стороны начинают колебаться и думать об отдалении друг от друга как о решении проблем, неизбежно возникающих между двумя людьми.

любовь и свободаУдивительная истина о человеческих существах состоит в том, что мы эмоционально свободны только тогда, когда отбросили все прочие варианты и совершенно искренне преданы своей второй половине. И только тогда мы способны создать высококачественные, долгие и счастливые взаимоотношения, в которых нуждаемся, чтобы завершить свое развитие как личности.

Любовь с первого взгляда — это миф. Влюбленность — возможна. Но чтобы построить долгие и счастливые отношения, этого недостаточно — необходимо глубокое понимание того, что такое ваша вторая половинка, которое, как я надеюсь, вы получили из этой статьи :)

____________________________________________________________________________________

В статье использованы материалы публикации Майкла Хенаки «Мастерство личных взаимоотношений».

Источник: центр дистанционного образования elitarium.ru

Понравилась статья? Поделитесь ей с друзьями:

Оцените статью: 1 звезда2 звезды3 звезды4 звезды5 звезд (Голосов: 11, средний балл: 5.00 из 5)
Loading ... Loading ...

Распечатать статью в удобном для чтения виде Распечатать статью в удобном для чтения виде

Метки: ,

6 комментариев на «Вторая половина — какая она?»

  1. Ирина пишет:
    21 Авг 2010 в 17:04

    Спасибо за статью! Как раз во время на глаза попалась!

  2. lilia пишет:
    01 Сен 2010 в 0:35

    Здорово!Только вот моя бабушка говорила,что вторая половина-это тот, кого ищешь всЮ жизнь,а на самом деле потерял еще в самом начале!!

    • Ert пишет:
      04 Сен 2010 в 21:16

      Интересное мнение. Думаю, что у каждого происходит по-разному, двух одинаковых историй не найти.

  3. Zu пишет:
    21 Окт 2010 в 22:02

    Если Вы представляете себя с возлюбленным вместе в старости, то это уже что-то значит...)

    Только эта не фантзия в стиле : как может быть... основанная на идеализированных картинках придуманной реальности известной только вам. А что-то вроде: даже по прошествии нескольких лет с этим человеком так же интересно и...(что у Вас еще происходит), так будет всю жизнь как и вначале знакомства, а я постараюсь поддержать гармоничные отношения.

    В общем как говорили: для любви нужно единение ума, сердца и души.

  4. Отличная статья! Спасибо автору!

    Как же это здорово — встретить того, «с кем легко говорить и легко молчать»...

Ваш комментарий